نكات سالم

تم جمعها واعدادها من قبل سالم أوراها كورو


واحد لسانه حيل ثكييل .. شاف واحد يبيع جرايد
كلة : (حب حب حبا حباب اش أش اشتغل وياك ممممكن؟)
...
كال البايع : روح منا انت حتى ما تعرف تحجي
... ... ...
كلة :
ول ول والله اش اشتغل بإجـ إجـ إجـتهاد..
المهم انطاه نص الجرايد.
--
وبعد نص ساعة بس اجى وهو بايع الجرايد كلها و وياه الفلوس.
كلة البايع : شلون ماشاء الله بعت الجرايد بالسرعة هاي ؟
كال : أر ار اروح للزبون و اكول "تش تش تشتري الجر جر جريدة لو ..... اقـ
اقـ اقراها الك
يكولي لا اشتريها احسن
===========================================================================
===========================================================================

وحدة عراقية تكول البارحة.....

تزاعلنا أنا و زوجي ..

زعلت وكمت بسرعة وطلعت من الغرفة

كمشني من الردن مال البجامة

... ومخلاني أطلع وأني زعلانة

... وكعدت اكله : ابعد عني .. خليني أروح..

ابعد والله مااكعد وياك لو دقيقه ..

ابعد عــنــي .. وخر خليني اروح

خرة بذلك اليوم الي صالحتك بي

ما اريد أسمع صوتك ..

ولا كلمة تحجي ويايه زين !

ولما إلتفتت !

لكت الردان مجلبة بيدة الباب

وزوجهآ ميت ضحك !  

======================================================================‏

كان هناك رجل متزوج و لديه خدم

وفي يوم من الأيام خرجت الزوجة إلى الحديقة

فوجدت أحد الخدم جالساً يبكي ..

فقالت له : مابالك أراك حزيناً

قال لها :: طردني سيدي ..

قالت له : لماذا ؟ ..

قال لها :: لقد كسرت آنية من الزجاج و أنا غافل ..
قالت له ::
تعال معي إليه ..

فذهبا معاً وحين وصلوا قال لخادمه

لماذا عدت مجدداً ..
قالت الزوجة ::

أنا أحضرته
قال لها :: و ما شأنك أنتي ؟ ...
قالت :: هذا ظلم و جور ..
فقال لها :: سيعود بشرط أن تذهبي أنتي إلى أهلك ..
فقالت : موافقة ..
فقال الزوج :: خذي معك أعز ماتملكين و غداً تذهبين ..
و حين خيّم الظلام خدرته و أخذته معها إلى أهلها ..

وفي الصباح حين أستيقظ وجد نفسه في منزل اهلها ..
فقال :: أين أنا و من أتى بي إلى هنا ..
فأتته زوجته وقالت. :: أنا من أحضرتك إلى هنا ..
قال : لماذا ..
قالت :: قلت لي خذي أعز ما تملكين و أنت أعز من أملك ..
فأبتسم وقال تعالي نرجع إلى البيت !
يخرب بيت الذكاء !
لو نسواننا كان اخذت ذهبها وعطورها وفلتت

واهم شيء شاحن الموبايل..
============================================================ 

واحد ديمشي ويه خطيبته
فكال : تعرفين الفرق بين الحب والزواج؟
قالت له : لا
‏كال : الحب مثل النجوم الجميلة اللى فى السماء
قالت له : زين والزواج؟
كال : الحفرة اللى نوكع بيها ‏واحنا نباوع على النجوم
-------------------------------------------

واحد متزوج وكاعد بالبيت ويباوع بعقد الزواج
مرته كالت له : اشو تباوع في عقد الزواج ‏ليش حبيبي؟
كالها : ما اعرف يا حياتي المأذون وين كتب تاريخ انتهاء العقد

---------------------------------------------

واحد قاعد في أمان الله يقره الجريدة
وفجأة جت مرته وضربته بغطه الجدرية على راسه
الزوج : شبيج يابنت الحلال ؟

الزوجه : شنو هاي الورقه اللي في جيب بدلتك ومكتوب عليها 'سوسو'؟
الزوج : يا بنت الحلال، هذا ‏أسم الحصان اللى بنشجعه في الريسز

الزوجه سكتت وراحت

بعد اسبوع
الزوج كاعد في ‏أمان الله يقره الجريدة
وفجأة جت مرته وضربته بغطه الجدرية على راسه
الزوج : خير يابنت ‏الحلال شكو؟
الزوجة : الحصان على التليفون
--------------------===================================================================-------------------------

واحدة بتقول لرجلهه
تصدق إني أنا كل يوم احلم بيوم زواجنا
قال لها
هاي شنو الكوابيس الى هسه تجيلج ‏ ؟

---------------------================================================------------------------
واحد قال لصاحبه
اريد أسوي لمرتي مفاجأة فى عيد زواجنه
صاحبه قاله :شتسوي؟
قاله : اوديها الصين
قاله : يا ر جل فى عيد زواجكم العاشر توديها الصين
زين ، فى عيد زواجكم الخمسة وعشرين شتسوي؟
فقال
: أروح أجيبهـا
---------------------------------------------
مرة دكتور دخل عنبر فى مستشفى المجانين لقى واحد بيضرب راسه بالحايط
سأل الممرضة : هذا شبيه ‏؟
قالت : هذا جان بيحب واحدة وما اتزوجهه
دخل العنبر الثاني لقى واحد بيضرب راسـه ‏بالقندرة ، سأل الدكتور الممرضة: وهذا شبيه
قالتله : هذا اللي اتزوجهه

...................................................................................

رجال عراقي يائس يريد فد امل بالحياة راح لفتّاح فال

راد يعرف مستقبله

فتّاح الفال گله: راح تشوف 3 سنين قهر !

العراقي: وبعدين؟

الفتّاح فال: 3 سنين ضيم!

: 3 سنين اكلان خره

العراقي : لك عيني وبعدين؟

الفتّاح فال: وبعدين راح تتعـــود!!!
===================================================================== 

 

رجاءا بدون زعل

كردي زوجوه أهله.. گعد الصبح گل لأمه: يمه خليها تنام عدنا بعد

كردي راح يعزي جماعه.... گلهم مع الأسف يعني ماكو أمل يرجع؟

البنيه هسه تدرس.. گال: زين أروح فد ساعة وأرجع كردي خطب بنيه.. گله ابوهه: مو 

وعطش  ..كردي خابر الشرطة گاللهم:أكو حادث خمسين سيارة مگلوبه بيه إجوا لگوه يخابر من يم السكراب مال كسره    .

كردي سال أبوه: بابا منين چنتوا تشربون ماي گبل؟.. گال أبوه: من العيون إبني.. گال: بابا لعد ليش هسه من الحلوگ؟

كردي ديسوق دعم اللي گدامه..نزل ذاك گال له: شنو.. چنك ماشايفني؟ گال: شايفك.. بس ما أتذكر وين ..

كردي ويه صاحبته بالكازينو..أنگطع الكهرباء..گالتله: يلله أنتهز الفرصة......گام شرد بلا ميدفع الحساب   

كردي فتح باب السيارة يريد ينزل شاف المطر قوي.. سدا ونزل من الباب الثاني

.....................................................

مدرس سأل طالب كردي گاله: أبوك شگد عمره گال ما أدري أستاد بس هوّه من زمان عدنه

كردي وگع من جبل...صاح. "إلحگوليييييييي.." چيـّـتوا الاكراد كلهم وراه

كردي شاف گشر موز بالشارع گال: أوهوووو.. شلون شغله ؟ هم راح نزلگ

كردي گال للدكتور : دكتور كلما أشرب چاي عيني توجعني... گال له الدكتور : طيب كلما تريد تشرب الچاي وخّر الخاشوگه بصبعك

كردي سكن بالرمادي گال له جاره: عود فنجان الگهوه مالتك يمي گال الكردي: أي يمكن واحد من الجهال شمره عليكم

   ؟ گال: أقـلـّد صوت الجزر كردي سألوه شتسوي إذا ردت تصيد أرنب

كردي خابرته صاحبته گالتله: تعال اليوم البيت فارغ... ماكو أحد ببيتنا... طار من الفرح.. راح لبيتها ركض.. بالباب وگف گال :
 لعـد أني شكو جاي إذا البيت فارغ وماكو أحد؟

كردي يصبغ السقف بالبويه گالت له أمه: يمه خلي جريده جوه رجليك.. گال لا ماما ميحتاج... أنوش

 

.........................................................................................................................................................................

دخل واحد على مقهى بأربيل وقال: إلحك كاكا عبد الله مرتك دتولد !!!! ه

كمز الكاكا على السريع وركض وضل يركض يركض يركض يركض يركض وفجأة وكف وكال لنفسه: بس مرتي مو بالتاسع!!!! مو مشكلة اروح اشوف اشصاير
 

ورجع يركض يركض يركض يركض يركض يركض وفجأة وكف وكال لنفسة: بس أني مرتي مو حامل!!! مو مشكلة خلي نشوف
 
شنو القصة
  

ورجع يركض يركض يركض يركض يركض يركض وفجأة وكف وكال لنفسة: بس أني ممتزوج يا جماعة!!!!! بس أكيد اكو

مشكلة دخلي نشوف شنو صاير
 

ورجع يركض يركض يركض يركض يركض يركض وفجأة خفف السرعة.... خفف اكثر... ووكف تعبان ونفسه مكطوع وكال لنفسه  

أني أصلاً مو عبد الله..

=============================================================================================================

ضابط الاستخبارات السوري وصانع التماثيل

سوري فنان بصنع التماثيل من الجص .. صنع تمثال وسماه " بعثي " ووقف في السوق ينادي: البعثي بليرة .. البعثي بليرة .. قرب واشتري البعثي بليرة   

ضابط في المخابرات السورية وقف عنده وسأله : هالتمثال انت عاملو ؟ الفنان : نعم سيدي الضابط: وبأديش الواحد ؟

الفنان : بليرة بس . الضابط: معقول هيك رخيص .. من شو مصنوع ؟الفنان : من ماي ورمل وخرة سيدي   

الضابط جن جنونه .. اعتقل الفنان وسحبه المخفر وطقوه وعذبوه ...واطلقوا سراحه على شرط أن لا يصنع ويبيع مثله مرة ثانية

بعد فترة رجع الفنان السوق وصار ينادي: الشيوعي بليرة .. قرب قرب .. الشيوعي بليرة  

الضابط نفسه شافه وقرب منه وسأله : بأديش الشيوعي؟ الفنان : بليرة . الضابط : والله منيح .. ومن شو مصنوع ؟

الفنان : من ماي ورمل سيدي

الضابط : وليش مافي خرة ؟

الفنان : سيدي .. بيصير بعثي بعدين

.................................................................................

تحشيش من ايام الجاهلية

بينما كانت الحرب مشتعلة بين جيش النعمان بن المنذر والفرس كانت هناك مبارزة حامية الوطيس بين فارسين احدهما من جيش الفرس والاخر من جيش النعمان واذا بسيف العربي يسقط نتيجة شدة ضربة تلقاها من المحارب الفارسي فصاح العربي

سيفي سيفي

فاجابه الفارس المجوسي

سيفي لو شتوي

فتعجب النعمان بن المنذر على فطنة الفرس وحنكتهم واتخذ قرار بوقف الحرب ووقعوا على ميثاق شرف وطني في اربيل على نبذ العنف والطائفية وتفويت الفرصة على التكفيريين والقاعديين والشفافيين والفاسدين والمفسدين والمندسين وعدم العودة الى المربع الاول والاحتكام الى الدستور
==========================================_____________

دخل رجل على هشام بن عبد الملك

فقال السلام على الخليفة

فتعجب هشام على سلام الرجل وقال له لماذا لم تقل السلام على امير المؤمنين , هل انت من الروم

فاجابه الرجل كلا يا سيدي انا من غرفة الخطار

فابتسم هشام واعفى عن الرجل وامر له بملغ عشرة الاف درهم وكورس توفل لمدة ثلاث اشهر في احد معاهد بني امية التعليمية وعلى نفقة بيت المال

------------------------------------------------------------


رأى أعرابياً قريباً له وهو حاملاً أمتعته مسافراً إلى الأندلس
فقال له:إلى أين أنت ذاهب ؟
فاجابه:إلى الأندلس
فقال له: ولكن الطريق عسير واخشى ان تهلك
 
فاجابه الرجل :عسير فراولة لوتفاح
 
فضحكت الناقة وعم الفرح و السرور أنحاء البادية
__________________

طلب الملك امن حوتب الثاني من ساقيه ان يسقيه كاسا من الخمر فقام الاخير بتقديم الخمر بيده اليسرى

فارتعد عزيز مصر السيد بوتيفار وقال :- ويحك يا بلا روس هل جننت على ان تقدم الخمر لمولاك بيدك اليسرى هل انت ايسر؟

فاجابه بيلاروس :- كلا يا سيدي انا دل ايرلندي دبل بروسسر

فضحك الملك امن حوتب وضحك عزيز مصر بوتيفار وامر باطلاق سراح بيلاروس وشنق ابو بيس بدلا عنه حتى تاكل الطير من راسه

--------------------------------------------------------------


سال أعرابي زوجته : مالذي تفعلينه يا امراة في هذه الساعة المتاخرة من الليل؟
فقالت : ازيل الغبار عن ارجاء البيت بعد ان امتلا به نتيجة مرور رتل بعران مضلل بدون ارقام يعود لابو سفيان
 
فقال لها : ازيل لو كريستيانو؟
 
فصعقت الزوجة من كلام زوجها وطلبت منه الطلاق فورا وذهبوا الى قاضي الخفر في محكمة بداءة قريش لأنها كتلونية واتضح انه ريالي
___________________
 
استيقظ رجل من نومه وقال لزوجته: "صباح الخير حبيبتي"

فاجابته: "صباح الخياط لو صباح الشحرورة"

فاجابها : لا صباح الهلالي , امداج اشكد سخيفة مو صوصج صوج الي يصبح على هيج جهرة زفرة

ثم حلف يمين ان يطردها الى اهلها ولا يرجعها الى ان يجعل الله لهم مخرجا او ان تضع الحرب اوزارها

--------------------------------------------------------------- 
مر رجل في سوق الجواري فرأى جارية جميلة ويقف بجانبها غلام صغير لم يكد ينهي عامه الحادي عشر فساله:

كم سعر هذه الجارية يا غلام

فاجابه الغلام : بخمسة الاف درهم يا سيدي

فقال له الرجل : بيها مجال لو قفل؟

فاجابه الغلام : للاسف يا سيدي لا يوجد مجال , انا جبتلك من الجعب ومدورت وياك

فرد الرجل : ولكني اراك صغير على ان يكون لديك جواري , هل انت المالك؟

فاجابه الغلام :

لا انا الحائز ولدي وكالة 
فضحك الرجل واعجب بالغلام على الحنكة والنغولية التي يحملها واشترى الجارية ودكلها رقم اصفر لانها كانت جارية دبل قمارة وارسلها الى احدى مستشفيات لبنان لتجفيت صدر وروس رواط جديدة
 
___________============================================________
 
وجد علاء الدين مصباح سحري مزنجر فقام بفركه
فظهر له المارد وقال له : لقد فككت أسري يا رجل وانا ممتن لك فلك علي 3 أماني تطلبها وسالبيها لك ان شاء الله وساكون خادمك الامين مدى الدهر
 
فقال له علاء الدين : أماني لو فيفي عبدة ؟
 
فبصق عليه المارد وعاد إلى المصباح وقال امداكم امدة هيج شعب جايف


_______======================================___________


بينما كان أبا جهل جالسا يستقبل المعزين في عزاء ابنه جهل
 
سمع أحد الأشخاص يقول لشخص اخر وقد دخل للتو
 
هل عزيت أبا جهل ؟
 
فرد عليه :- كلا ابو جهل عالطاقة الشمسية ( السولر بنل )
 
فضحك جميع من في الفاتحة وخرج جهل من القبر من شده القهقهة وانقلب العزاء الى حفلة وارسلوا في طلب ساجدة عبيد لاحياء الحفل

-----=============================----------------------------------------------------------

عندما كان شمر ابن ذي الجوشن يدرس في كلية الحبشة الجامعة, أُعجب بشدة بفتاة وأراد مصارحتها, فارسل اليها العديد من النساء كي يطلب يدها للزواج ولكنها كانت ترفض مرارا وتكرارا وبشدة وذات يوم قرر ان يقف امام الجميع ويصارحها وليكن ما يكن

فقال لها :- اسمعي يا فتاة اما ان تقبلي بي زوجا لك او ان اقتل نفسي امام الجميع وستتحملين انتي المسؤولية كاملة واحتمال ان تطبق عليك احكام المادة اربعة ارهاب من قانون مكافحة الارهاب لسنة 2005

فاجابته :- اسمع يا شمر انت مجرد زميل وانا اعتبرك مثل اخي وارجو ان تشيل هاي الفكرة من راسك

فاجابها :- ولكني لا استطيع العيش بدونك

فاجابته:- ولماذا انا ؟ هنالك الكثير من الفتيات غيري لماذا انا بالتحديد؟

فاجابها: لانك جميلة جميلة جدا

فاجابته:- ومن قال لك انني جميلة

انا حي اور ايها الاحمق

فتشقلب جميع طلبة الكلية من شدة الضحك حتى احدهم وكع من سطح النادي من شدة الضحك وأكل شمر بوري مشعفر ابو 10 إنچ

وذهب الى ناقتهِ الفور ويل وصار يسمع اغاني امرؤ القيس الساهر وعنترة الرحال

--------------------------------------------------------------

يحكى ان اعرابيا كان يمشي في الصحراء ليلا فخرج عليه مجموعة من قطاع الطرق وارادوا قتله فصاح :-

ويحكم كيف تقطعون الطريق وتحاولون قتلي؟ اي دين هذا تدينون به ؟

فصاح عليه احدهم : هل أنت عربي يا هذا ؟؟؟

فرد الثاني على الأول قائلاً

كلا ... أنا جغرافية يا زمال

فضحك القطاع من سرعة البديهية التي يملكها هذا الرجل وقرروا ان يتركوه وشانه ويكرموا مثواه وقضى الليلة معهم علما يطلع الفجر ويواصل طريقة

---------------------------------------------------------------

يحى ان هارون الرشيد ارسل رسولا الى زنوبيا ملكة تدمر وعندما وصل الرسول بلاط الملكة نادو الحراس :-

سيدتي لقد اتى حرامي بغداد

فامرت بدخوله وكان متعجبا من هذا النعت الجارح فسالها لمذا ناداني الحرس بهذا اللقب يا مولاتي فاجابته:-

ومالذي تريدنا ان ندعوك غير الحرامي وكلما جائنا رسول من بغداد اكرمناه وضيفناه ثم ما لبث ان سرقنا وهرب

فتعجب الرسول وقال :- ومن الذي يجرؤ على سرقتكم يا مولاتي ؟

فاجابته :-

صعلوك جائني يدعى ?? سرق بيت المال واخر يدعى ??حاول سرقة احدى خزائن القصر لولا الحراس الابطال بقيادة الفارس عبد الكريم خلف

فاحرج الرسول ايما احراج وقال لها:-

سيدتي انا حقا اسف لما بدر من هؤلاء الشرذمة بس ترة مو كل اصابعج سوة

بيناتنا الله وجتافاتي للعباس اني غير شكل انتي همين على كيفج ويانة وهلتن هلة بالمروة ودير بالج علية والله اني ترة ابن عائلة وبيتنا بالجادرية بصف الشط ويومية اروح اصيد سمج وعكاريك

فاجابته الملكة مقاطعة اياه :- كف عن الهراء والترهات وهات ما عندك

فقال لها :- والله ما ابرح هذ المكان الا ان تصححي نضرتك علية وعلى اهلي في بغداد وان لا تنعتيني الا بما استحقه فانا لست مثل الباقين لما احمله من صدق وامانة

فاجابته باستهزاء وازدراء :-

اذا لم تكن حرامي بغداد هل انت امين بغداد ؟

فاجابها الرسول:-

كلا انا عاصم جهاد المتحدث الرسمي باسم الامانة

فانفجرت زنوبيا من الضحك ووقعت على الارض

ثم امرت باكرام الرسول واعطته شقة في مجمع بسمايا مساحة 120 متر مدفوعة الاقساط مقدما ووعدت ببذل المزيد من المساعي للتوسط لدى ??? لايقاف استجواب الاخ ???

 

................................................................................................................

تحشيش مش طبيعي

محشش يسأل الشيخ ..
شيخنا اذا اني صايم وإتزحلقت بالمطبخ وغصبآ
عني دخل بحلكي ..
كلاص مي ودولمايتين ..
وكبابايه وشويه حلاوه مال طحين غصبآ عني
هيج خو مو فطرت ؟؟؟
الشيخ كاله:لا وليدي بهيج حاله انت اتغديت 

....................................................

سايق تكسي صعد وياه شيخ متشدد السايق معلي الراديو ومشغل التبريد
الشيخ كلة للسايق بزمن الرسول اكو تبريد السايق كله لا الشيخ كله اذن طفي التبريد
الشيخ بزمن الرسول اكو مسجل السايق كله لا الشيخ كله اذن طفي الراديو
السايق ضاج كلة شيخنا بزمن الرسول اكو تكسيات الشيخ كله اكيد لا
السايق كلة دكوم انزل شيخنا وخلي قافلة من قوافل قريش توصلك

..........................................................................

سالو واحد كردي كالوله شنو احلى موقف بحياتك

كَال فد يوم رجعت من الجيش مجاز لكيت واحد حاضن زوجتي، جريت المسدس،

ردت اضربه طلقة، طلع قاسم ابن عمي، شكد ضحكت بوكتهة لان عبالي زوجتي خانتني

بعدين كالوله احجيلنه موقف محرج بحياتك

كال هم فد يوم رجعت من الجيش مجاز لكيت واحد حاضن زوجتي

ضربته فد جلاق، هذا دار وجه عليه طلع غريب غير خجلت بوكتها عبالي قاسم ابن عمي

............................................................

دخل على زوجته وفي يديه صينية الريوك
فابتسمت خجلاً وقالت :

"حبيبي الغالي اموت عليك يا رومانسي جان خليتني آني أجيبلك الريوك" !!

فقال لها : " اتزقنبي واسكتي اكو عمال بالمطبخ

.................................................========================================................................................

نكات عراقية

عزيزي المواطن " لاتشرب الماء الا بعد غسله جيدا مع تحيات وزارة صحه كردستان"

اكو فد واحد دا يمشي بالشارع لاكا شيخ معمم يمشي بسرعة كلة شيخنة وين رايح كلة رايح احلل الدم
كلة شيخنة احنة منريد تحللون الدم نريد واحد يحللنة البيرة

اكو عجوز عراقية اشتكت يم الشرطيكالتله:الدجاجات مالتي طلعو من الحوش 6 ورجعو بس 5.

رد عليها الشرطي:خالة مو مشكلة احنا نطلع دورية -17

نرجع 9

سالوا محشش اذ التدخين محرم لعد التحشيش شنو..

كال

يمكن ذو القعدة
====================================================================== 

كردي لكة فانوس سحري فركة طلعلة المارد كلة اتفضل كدامك 3 امنيات الكردي كلة اريد سيارة برازيلي وسيارة برازيلي وسيارة برازيلي

المارد كلة شتسوي بيهم 3 . قال له حتى ابيعهم واشتري مآرسدس

اكو جني متلبس بواحد مصلاوي فالشيخ ديقره عليه ويكله اطلللللللع .

الجني شيكوله والله اني اريد اطلع بس خل ينطيني نعالي

==========================================================================

اكو واحد كال لصديقته من اطوطلج تنزلين

كالتلة ليش اشتريت سيارة كالهة لا اشتريتطواطة

فد واحد فات للمطعم بدهوك سأل البوي اكو

؟w.c

كله لا والله بس قوزي وكباب وتكه هيج اكله ممسوين

دكتور يگول لواحد محشش: تخفيف الوزن يحتاج عزيمة

المحشش: صار تتدلل دكتور باچر عشاك عندي

بعد عناء ومشقة توصل احد البرفسورات في علم الفلك انه في سنة 2050 ما يبقى غير العرب على كوكب الارض
لان هم الوحيدين اللي مراح يصير براسهم خير ويسافرون للفضاء
 

معلم سال طالب كال اين تكثر زراعة الكرفس ..

جاوب الطالب بل العمارة ...المعلم ليش؟

كال لان يسون هواي خبز العباس

دخل مدرس الاسلاميه على الطلاب وكالهم الطموا كالوله ليش استاد كال مو عدنه اسلاميه عملي

بنيه كرديه اتصلت على ابو البداله كالتله اريد رقم الطوارئ .. كلله دوسي ثلث تسعات ... كالتله ماكو بجهازي بس تسعه وحده ..

كلله هاي شنو انتي كرديه .. كللته شلون عرفت عندك كاشف

دايناصور اتزوج ديناصورة كلها انطيني بوسة

كلتله ما انطيك.

كلها ضلي بهاي اسوالفج من وراج انقرضنا

ابليس هرب من العراق سئلو ليش : كال علمتهم عالغش والحواسم واشتروا بيوت تالي يكتبون عليها هذا من فضل ربي

واحد شاف كردي بالمستشفى كله ها كاكا خير خو ما اكو شي كله لا والله كاكا بس الوالد شوية متوفي

امحشش وكف يمه سوداني بالصلاة, الشيخ كال أستووا وأستقيمو.

المحشش كال اني استويت بس اليمي احترك .

اكو واحد سوداني يداوم ابمدرسه مسائيه كلما تنطفي الكهرباء يضحك ليش؟ حتى ما يسجلونه غياب

 ايراني اتزوج يابانية اجاهم ولد سموه اية الله سازوكي

قزم راح يفصل قاط يم الخياط ..كال للخياط ...اشوكت اجي عليه؟
 

كالة..اخذلك فرة بالسوك وتعال

.................................................................................

مصلاوي
  فتح محل اسواق

ابنه حط عينه على الشامبو وكله اريد واحد ؟؟

الاب زينه صفر حته ميحتاجه بعد ؟؟ 

 

الولد راح على امه يشكيلها

وكللها ابويه زيني صفر لان ردت شامبو .. الام كلتله ؟؟

وليدي .. هاكذ احسن مما حطيت عينك على معذون الاثنان

كان قلعهن كلهم مثلي

.....................................................................................

جنود أمريكان اقتحموا كهوة للكراد  و سألهم المترجم عندكم  أسير أميركي؟                                             

قال :  لا والله عندي بس أسير ليمون و أسير مانجو

 !!!!!! !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

المخبل والزمال

واحد صار عنده پنچر يم مستشفى المجانين .. المهم بعد ما فك البراغي وحطها بالگاع يم السياره إجا واحد دايح باگ البراغي و
 
فلت و خلـّى الرجال المسكين دايخ وحاير ويفر براسه .. فد شويه وفد مخبل مطلعله راسه من شباك المستشفى وصاح عليه:

خااااالييي....شبيك دايخ؟

گاله: واحد باگ براغي السپير .. گاله: بسيطه هاي...أخذ من كل تاير برغي وركب تايرك...!

"أنا أخوك" گال الرجّال..."والله هاي خوش فكره...حيّاك"

وره شويه سأله للمخبل: زين الشغله تره غريبة...انت ليش شامريك بهالمستشفى؟گاله: خالي...اني مخبل بس مو زمال

........................................

 سوالف عراقية مضحكة

عراقي
 
محشش سأل لبنانية:
شنو اسمك؟

جاوبته: مدموزيل هدى

كاللهه :شنو معنى مدموزيل؟

كالتله :معناهه بعدني ما متزوجه، وانت شسمك؟

كاللهه :مدموزيل خلف!!!

===================================================================================

تجمع رجال على الغداء

قال احدهم: إنه أرز بسمتي.فقال الاخر: لا إنه دمعتي

فضحك الجميع وقام الخروف ، ونفض نفسه من التمن

وقال: هالشكول مو شكول أكل.....

==================================================================================

أشهر جمله للعراقيين؛


آذآ دخلوآ محل ويريدون يشترون شغله وشافوها غآليه :

( بس اخذ فرة وارجعلك)

وينهزم من كل المنطقة . . ماتشوف وجه لخمسين سنه ضوئيه بعد

====================================

في كل بيت عراقي حقائق لا يمكن أنكارها
 :
• مفتاح ضايع والكل يدورون عليه .. واللي يلكاه اله بشارة !

• تلفون الأم هو الرقم الثاني لكل أفراد العائله كل واحد يخلص رصيده ياخد تلفونها يخابر منه !

• إذا رحت تشرب ميّ الكل يكولك : جيبلي ويـــــاك

مستحيل أهلك يدخلو عليگ بالغرفه ولمّا يطلعون يسدون الباب ...

عبارات عراقية عقدت العالم ...

- نفس القیاس بس أصغر شوي !!!

- انا ما اريد احلف ... بس قسما بالله العظيم !!!

- اذا تسأل واحد: نعسان ؟ ... لا والله ،بس اريد اناملي فد ساعة زمان.

- شايف الرجال الي وراك ؟؟؟ بس لا تندار عليه!!!

حلم الفتاة العراقية:


تدخل على المطبخ ومتلاكي مواعين بالسنك

أشهر العبارات الي تنگال بالامتحان

1*هذا شوكت اخذناه؟

2*هذا وين ديسولف؟؟

3*هاي من خارج المادة!!!

3*ها استاذ انت ماشرحتلنه هالموضوع؟!

4*عندك قلم زايد؟(((مشهووووووورة)))

5*حباب اگعد گدامي؟

6*قلمك الجاف بس أكتب اسمي ؟

7*قاري زين؟

8*ما أوصيك افتح دفترك زين حتى أكدر أباوع...

8*اكتب بخط واضح وجبير حتى اشوف

9*واخيراً وليس آخراً المقوله الاشهر .. وخر ايدك مكاعد اشوووووووووووف

==============================================================================================

مرة اسد سوة حفلة و عزم الكل الا التمساح ..
ف وكف التمساح يم الباب مقهور .. اجى حمار كلة ليش واكف برة ؟
رد التمساح : الاسد معزمني
كام الحمار كال للتمساح اركب على ظهري ..
دخل الحمار للحفلة شافة الاسد كلة هاي شنو ؟؟
الحمار كال : شبيك ؟ مشايف حمار لابس Lacoste

======================================================================================

محشش شاف متسابقين يركضون

اجا سأل واحد من الجماهير ! هذولة ليش ديركضون ..؟

كلة : يتسابقون والفائز الأول يآخذ جائزة
... ...
كال المحشش : أوكي الأول يآخذ جائزة بس الباقين ليش ديركضون

=======================================================================

ﻃﺎﻟﺐ ﺟﺎﻥ ﻋﻨﺪﻩ ﺍﻣﺘﺤﺎﻥ ﺑﺎﻻﺣﻴـــﺎﺀ،

ﻛﻌﺪ ﻳﺪﺭﺱ ،ﺭﺍﺟﻊ ﻭﺭﺍﺟﻊ ﻟﻴﺤﺪ ﻣﺎﻃﻠﻌﺖ ﻋﻴﻮﻭﻧﻪ، ﻭﺩﺧﻞ ﺍﻻﻣﺘﺤﺎﻥ ﻭﻫﻮ ﻭﺍﺛﻖ ﻣﻠﻴﻮﻭﻭﻥ ﺑﺎﻟﻤﻴﻪ ﺍﻧﻪ ﺟﺎﻫﺰ ﻭﺭﺍﺡ ﻳﻨﺠﺢ ﺑﺎﻻﻣﺘﺤﺎﻥ،... .

ﻭﺍﻟﻤﻔﺎﺟﺄﻩ ﺍﻥ ﺍﻻﺳﺘﺎﺫ ﺍﻣﺘﺤﻨﻬﻢ ﺑﺴﺆﺍﻝ ﻭﺍﺣﺪ ﺑﺲ !!

ﻭﺍﻟﺴﺆﺍﻝ ﻋﺒﺎﺭﻩ ﻋﻦ ﺻﻮﺭﻷﺭﺟﻞ ﺍﻟﻄﻴﻮﺭ، ﻭﺍﻟﻤﻄﻠﻮﺏ ﻣﻌﺮﻓة أﺳﻤﺎﺀ ﺍﻟﻄﻴﻮﺭ ﻣﻦ ﺷﻜﻞ ﺭﺟﻠﻴﻬﺎ...؟؟!!

ﻭﺍﺗﻌﺼﺐ ﺻﺎﺣﺒﻨﺎ ، ﻭﻣﺎﻋﺮﻑ ﻳﺤﻞ ﺍﻟﺴﺆﺍﻝ ،،ﻭﺭﺍﺡ ﻟﻼﺳﺘﺎﺫ ﻭﺳﻠﻢ ﻭﺭﻗﺘﻪ ﻓﺎﺭﻏة

ﻭگﺎﻝ ﻟﻼﺳﺘﺎﺫ : مو حرام عليك استاذ تجيب هيج اسئلة ؟ماكو ربط بالمادة!!!

ﺭﺩ ﻋﻠﻴﻪ ﺍﻻﺳﺘﺎﺫ ﺑﻜﻞ ﺑﺮﻭﻭﻭﺩ : أﻋﺘﺒﺮ ﻧﻔﺴﻚ ﺭﺍﺳﺐ ﺑﺎﻟﻤﺎﺩة !

ﻭﻻﺣﻆ ﺍﻻﺳﺘﺎﺫ إﻥ ﺍﻟﻄﺎﻟﺐ ﻣﺎﻛﺘﺐ ﺍﺳﻤﻪ ﺑﻮﺭﻗﻪ ﺍﻻﻣﺘﺤﺎﻥ

ﻓگﺎﻝ ﻟﻠﻄﺎﻟﺐ ﺑﻌﺼﺒﻴة : ﻭﻳﻦ ﺍﺳﻤﻚ ؟؟؟

ﻧﺰﻉ ﺍﻟﻄﺎﻟﺐ ﺣﺬﺍﺀﻩ ﻭﺻﻌﺪ ﺑﻨﻄﻠﻮﻧﻪ ﻭﻃﻠﻊ ﺭﺟﻠﻴﻪ وكشف ساقيه ،
 

ﻭﻛﺎﻝ ﻟﻸﺳﺘﺎﺫ :ﺍﺫﺍ ﺑﻴﻚ ﺧﻴﺮ ؛ﺍﻋﺮﻑ ﺍﺳﻤﻲ ﻣﻦ ﺷﻜﻞ ﺭﺟﻠﻴـــّﻪ؟؟؟!!!

..............................................

سألت المعلمة التلميذ الغبي

قالت له: شو معناها النجمة بالفرنسية؟

قال له صاحبه الذكي: أسمها 'ليتوال
... ...
قال لها الاجابة دهشت المعلمة عفية عليك

قالت له: اعطيني اياها في جملة مفيدة

قالها: ليتوال يكعدون ليورة , واللي قصار يكعدون ليكدام

........................................

في البيوت العراقية

١-الأم تصيح أسماء ولدها كلهم وآخر واحد هو اللي تريده.

٢- مستحيل تبقى شاحنتك بمكانها .. بالبيت خمط الشاحنات هواية مفضلة...

٣-اذا تدرس محد يشوفك ،، بس اكعد عالنت كل العائلة تدري سبحان الله!

٤-أذا تتحرك أمي من مكانها ... كلنا نسألها : وين رايحة ؟؟

٥-تمشي وتدفر الأستكان يرزلك ابوك : ثول ما تشوف ؟

 
يمشي أبوك ويدفر الأستكان يقول : منو الحمار اللي حاطه هنا !!!

٦-من تخابر الام ،، الكل يصيحها ويريدها .

٧-كل واحد يحب يتأمل نفسه في مراية غرفة الثاني! «ما ادري يعني يطلعلك اشباه جديده مثلاً

٨- كل العالم يعرفون صوت باب غرفة امهم اذا انفتح.

٩-أول سؤال في بداية أي يوم أول شخص يقابلك ...وين أمي؟؟

١١-أذا أنتي آخر وحدة تلُم السُفره.

١٢-كل ما مر احد على المطبخ لازم يوكف يفتح باب الثلاجة يتأمل شوية .. وبعدين يسدها ويروح في حال سبيله؟

.....................===================================================================....................

هل تعلم لماذا كان سيدنا آدم محظوظا و مرتاحا جدا مع حواء؟ ؟
لستة أسباب:...
حواء لا تستطيع ان تقول له :
1- اني سويتك بني ادم
2-
روح اتعلم من باقي الرياجيل
3-وين كنت البارحة؟

4- ليش تنطي فلوس لأمك ؟
5-
ليش دتباوع على ذيج المرة؟
6-
بس لو تعرف كم عريس أجاني قبلك .............!!!

..................=======================================...................

زوج كلش رومانسي

نزل الزوج من السياره ... وفتح الباب لزوجته

قالت له: ما احلاك لما اتصير رومانسي

رد عليها: اكلي خره وانزلي

الباب خربان وما ينفتح الا من بره

................===============================================...............

دليم .. واكراد ..قويه

اثنين طلاب في المدرسة .. واحد كردي وواحد دليمي

انطوهم استدعاء ولي أمر ومكتوب على الظرف ( إلى ولي امرالطالب فلان بن فلان المحترم)

الطالب الدليمي يقول لصاحبه :تصدق هسه عرفت ان لقب عايلتنا هو المحترم.

اجاب الطالب الكردي : وأنا هسه يلله عرفت آني وآنت من نفس العائلة

واحد حضن الثاني وكامو يبجون

.................=====================================================................

واحد راح للساحر فتاح الفال حتى يفكلّه عمل الساحر قاله: حتى افكلّك العمل لازم تجيبلك 1- جناح عصفور يتيم ...2- أذن مطي أطرش ......3- حليب نعجة أرملة 4- عين بقرة حولة
صفن صاحبنه بالساحر
وكاله ما تريد ذبّانة براسها كمل

==========================================================================================================================

مصلاوي غاد يدق بسماغ واحتاج لجكوج

قللولابنو ابني غوح شوف ابو محمد جيغانه

بلكي يعطينا الجكوج ادق البسماغ وارجعو اللهم

غاح الولد و رجع قال بابا ما عندم قال ابني

دغوح اغشع ابو مصطفى اللي يَمـّم بلكي عندم ويـــحد

والله الولد غاح او رجع قال بابا ماعندم جكوج

قللو الأب زين يوَل ابويي د غوح على ام سلوان قلله ابويي يغيــــد جكوج الخاطخ اللــــه

رجع الولد قال بابا ام سلوان تسلم عليك تقول والله انكســـَغ البيــــحة

أخيغ شي الأخ عجز محـــد من الجويغين ينطينو جكوج

قللولابنوابني اسمع دَقللَكدغوح طلـّــع الجكوج مالنـــا من الدولاب

لَـنعـَـل غوح أبو هاكذ جـَـويــغيــن

......................================================================.....................

السر بشهر العسل
سمعت أحد الصحف المشهورة بأن هنالك زواج استمرت لمدة ستون عاماً ، و زادت الدهشة
عندما وصلت تقارير المراسلين تقول أن الجيران أجمعوا على أن الزوجين عاشا حياة مثالية ، و لم تدخل المشاكل أبداً إلى بيت هذين الزوجين السعيدين .
هنا أرسلت الصحيفة كبار محرريها لغرض أن يعدوا تحقيقاً مع الزوجين المثاليين ، و ينشروه ليعرف الناس كيف يصنعون لأنفسهم حياة زوجية سعيدة .. المهم
أحد المحرريين قرر أن يقابل كلا الزوجين على انفراد ، ليتسم الحديث بالموضوعية بكل شفافية وعدم تأثير الطرف الآخر عليه . و بدأ بالزوج
سيدي ، هل صحيح أنك أنت و زوجتك عشتما ستين عاماً في حياة زوجية سعيدة بدون أي منغصات ؟
نعم يا بني و لما يعود الفضل في ذلك ؟ يعود ذلك إلى رحلة شهر العسل
فقد كانت الرحلة إلى أحدي البلدان التي تشتهر بجبالها الرائعه ،
و في أحد الأيام ، استأجرنا بغلين لنتسلق بهما إحدى الجبال ، حيث كانت تعجز السيارات عن الوصول لتلك المناطق. و بعد أن قطعنا شوطاً طويلا ، توقف البغل الذي تركبه زوجتي و رفض أن يتحرك ،
غضبت زوجتي و قالت للبغل : هذه الأولى. ثم استطاعت أن تقنع البغل أن يواصل الرحلة .
بعد مسافة ، توقف البغل الذي تركبه زوجتي مرة أخرى و رفض أن يتحرك
غضبت زوجتي و صاحت قائلةً : هذه الثانية ثم استطاعت أن تجعل البغل أن يواصل الرحلة
بعد مسافة أخرى ، وقف البغل الذي تركبه زوجتي و أعلن العصيان كما في المرتين السابقتين ،
فنزلت زوجتي من على ظهره ، و قالت بكل هدوء : و هذه الثالثة .
ثم سحبت مسدساً من حقيبتها ، و أطلقت النار على رأس البغل ، فقتلته في الحال
ثارت ثائرتي ، و انطلقت اوبخها ، لماذا فعلت ذلك ؟ كيف سنعود أدراجنا الآن ؟ كيف سندفع ثمن البغل انتظرت زوجتي حتي توقفت عن الكلام ، ونظرت إليّ بهدوء و قالت : هذه الأولى ..........!!!!!!
ومن يومها وأنا ساكت

....................................................

عجوز ضيعت زوجها.... قالو لها الشرطه : لازم توصفينه حتّى نعرفه:

قالت : ابيض حلوووووووو..... دلووووووع.... شعره نااااااااعم......

صوته حنووووووون ......قال ولدها : يمه هاذي مو مواصفات ابوي!!

قالت : اسكت الله ياخذ آبوك ......خلهم يعطونا بدل ضائع !!!!!

................................................

شاب يحب بنيه أخذ أمه وياه حته تخطبها .. دخلوا لبيت اهل العروس شافوا 3 بنات كاعدات الولد سأل أمه كللهه يمه أحزري منو من عدهن اللي احبها حته تخطبيها الي ؟؟؟ جاوبته : يمه هاي اللي كاعده بالنص كللهه والله صحيح .. بس شلون عرفتي ؟؟ جاوبته :- أكيد هيه لأن سبحان الله ماحبيتها

...................................................

وجّه احد المواطنين سؤال الى رجل دين مسيحي ...
لماذا يحب المسيحيون زوجاتهم .....؟؟؟
وكان الجواب :..... لان المسيح عليه السلام قال: .....
أحبوا اعداءكم!!!!!ا

..........................................

سأل مصري الكمبيوتر الناطق
متي سينصلح حال بلادي
فأجاب الكمبيوتر : بعد 20 عامافبكى المصري
فسأله السوري
متي سينصلح حال بلادي
فأجاب الكمبيوتر : بعد 30 عامافبكي السوري
فسأله العراقي
متي سينصلح حال بلادي فبكي الكمبيوتر !!!

............................

وحدة أشتكت لأخوانها .....كلتلهم أكو واحد لابس عمامة براس الشارع كل يوم يتحارش بيه ...

كلولها معقوله !!! كالت أذا متصدكون تعالو شوفو ..

طلعت البنية للسوك وصدك تحارش بيه السيد ابو العمامه ..وعينك ماشاف الى النور واسلتموه اخوان البنيه بسط وبوكسات وطيحو حضه ...

ويه ما جاي يبسطوه طبك سايق تكسي ونزل على أبو العمامة شبعة بسط وبالنعال على راسه ....

لزمتهم الشرطة ..

سئلو الاخوان ليش كتلتوالمعمم ؟؟؟؟

كالو تحارش بختنه ....

سئلو سايق التكسي ليش ضربته ...

كلهم عبالي سقطت الحكومة ....!!!!!!

...................................

الى جميع الاخوة اللى يتحججون

واحد يتحجج و يدور مشكله ويه زوجته...

دخل البيت وما لكه شي غلط... كال لزوجته :

وين العجاج اللي جان فووووق الطاااااااااوله ؟؟؟

كالت له : ليش شتسوي بيه ؟؟؟..

كال : كاتب بيه رقم تلفون مهم !!!

....................................


سكران گلتله زوجته روح احچي وي ابنك خلّي يدرس قبل ما يرسب ويطيح حظه ..انت مو أبوه؟؟
فهذا السكران عود گام ينصح ابنه:

گللّه : يا إبني امتحاناتك قرّبت وگدامك طريقين :

لو تنجح لو ترسب اذا نجحت خير وبركة اما اذا رسبت فگدامك طريقين : لو تديح بالشوارع لو تلبس بالعسكرية اذا دحت مو مشكلة اما اذا لبست عسكريه فعندك خيارين : لو تروح عالدفاع المدني لو عالمغاويراذا خلّوك بالدفاع المدني يكون الله يسّرلك اما اذا خلّوك بالمغاوير فگدامك خيارين : لو يحطوك بقوات الاحتياط لو يودوك للجبهة اذا حطوك بقوات الاحتياط ممتاز هواي..بس اذا ودّوك للجبهة فعندك احتمالين : لو ترجع بالسلامة لو تجيك رصاصة لو قذيفة اذا رجعت بالسلامة أحمد ربك هواي هواي اما اذا ضربتك قذيفة... فبهاي الحالة عندك احتمالين : لو تطيب وتشفى لو تموت اذا طبت أحمد الله واشكره اللي كتبلك عمر جديداما اذا متت فگدامك طريقين : لو تاكلك الچلاب لو تتعفن اذا اكلتك الچلاب مو مشكلة بس اذا تعفنت فگدامك طريقين : لو ياكلك الدود لو تتحول لنفط اذا أكلك الدود كلش زينأما إذا تحولت لنفط فگدامك طريقين : لو يصدّروك نفط خام لو راح يكرروك في مصفاة للنفط اذا صدّروك خير وبركة اما اذا كرروك فگدامك طريقين : لو يحولوك لزيوت ثانوية لو لمواد تنظيف اذا صرت زيت كلش زيناما اذا حوّلوك لمواد تنظيف فگدامك طريقين : لو تصير صابون لو تصير ورق تواليت اذا صرت صابون خير وبركة اما اذا صرت ورق تواليت والله يا إبني راح تاكل خـــره..
وبعد انت بكيفك !!

.........................................

كردي جاي من الخارج و جاي يدرب شباب على كيفية السقوط بالمظلة فكاللهم شباب اذا تريدون تصيرون مضبوطين سمعوا كلامي شكللكم تسون . وافقوا الشباب فقفزوا من طيارة ارتفاعها 2000 متر كالولة نفتح المظلات كاللهم لا بعد وكت . وصلوا الى 1000 متر ها سيدي نفتح المظلات كاللهم بعد وكت شبيكم مستعجلين وصلوا عشر مترات كالولة سيدي نفتح المظلات كاللهم متسوة وصلنة ...!!!

........................................

__._,_.___سألني أحدهم : ليش انتو العراقيين تجاوبون عن السؤال بسؤال ثاني ؟
فأجبته :
منو كلك هالحجي ???

++++++++++++++

واحد كتب في ورقة الامتحان
صمتي لايعني جهلي ولكن مايدور حولي لايستحق الكلام
فذهب ليرى نتيجته
فوجد مكتوب امام اسمه

رسوبك لايعني فشلك ولكن خفة دمك هيه الي مطيحه حظك

محشش كل ليله يكول لزوجته :
اذا متت لاتتزوجين الا ابن عمي
كالت كل هذا حب لأبن عمك ؟؟
كال: لا بس هو من زمان باعلي موبايل وغشني
بيه واريد اردها اله..

*******************

محشش صار وزير الصحه راح للمستشفى كال شمحتاجين؟
كالوله نقص عدنا بالبنج كال ولا يهمكم من باجر تجيكم دومنه كامله

********************  

وحدة عدها بزونة كلما تريد تخلص منها ترجعلها مرة لخ ..
فد يوم دزت ابنها حتى يخلص منها .. و يوديها بعيد عن البيت حتى مترجع بعد
...راح الولد و اخذ البزونة و كام يفتر يفتر و يفتر بيها
الى ان ضيع و تاه من البيت و رجع متأخر ..
كالتلة أمة : ليش تأخرت ؟
كاللها : مو تيهت
كالتلة : زين شلون رجعت ؟
كاللها : مشيت ورة البزونة
 

+++++++++++

قال المعلم للتلاميذ ..
انتم آمال الغد انتم مصابيح المستقبل
فنظر احد الطلاب الى زميلة
فوجده مستغرقا بالنوم فقال استاذ ,
الكلوووب الي يمي احترك

***************

واحد شايل صينيه مال بقلاوه و يصيح بصل بصل اجا واحد كال انت ليش تصيح بصل و هو بقلاوه؟؟ كله يمعود دغلس ليسمع الذبان !!

أكو واحد اسمه علي يدرس بأمريكا و أبوه ساكن بمدينة العماره

بعث لابوه حتى يزوره و بعثله العنوان حيث يسكن في أحدى ناطحات السحاب بأمريكا

الاب وصل الى امريكا ووجد رجل يحكي عربي و صله الى ناطحة السحاب و صعد وياه بالمصعد

بعد خمس دقايق كام يشوف السيارات اللي بالشارع بكد النمل

بعد عشر دقايق صاروا فوك الغيم و المصعد بعده يصعد الاب سأل الرجال كاله:

بويه انت عند يا علي موديني ؟؟؟؟

اكو واحد كردي ابو مات فگلوله أبوك انتقل الى رحمة الله گلهم شنو يعني مفتهمت!!!! گلوله يعني أبوك انطاك عمره گلهم ليش انطاني عمره مدا افتهم؟؟؟؟گلوله يعني أبوك رحل عن هاي الدنيا...گلهم ليش وين راح؟؟؟؟؟؟ ضاجو چان يگلوله زمااااااال أبوك مات گلهم بس ابويه ماعنده زمال.

.............................................................................................................................

سألوا أعضاء مجلس النواب العراقي على العلم العراقي الجديد ماذا تريدون؟

قال العرب: صورة عكال،

الاكراد: صورة جلال الطالباني،

التركمان: صورة قلعة كركوك،

المسيحيون: صورة ثلاثة حمامات سلام.

وضعوا المطالب بالكمبيوتر وظهرت النتيجة النهائية:

صورة جلال الطالباني لابس عكال وجالس يم القلعة يبيع طيور

....................................................

نكته الصعيدي الذكي


صعيدي سافر سوريا يشوف رزقه هناك فلما انفتح باب الطيارة قابلته مذيعة
وسألته: إيه رأيك فى الأسد؟؟
قال لها دا حيوان قوى جدا!ً ده هوّ ملك الوحوش!فسجنوه 10 سنين
ولما خرج قال أنا أسافر للسعودية أشوف رزقي هناك وبالمرة
اعملي حجة وعمرة ,, ولما انفتح باب الطيارة قابله مذيع وساله: إيه رأيك فى فهد ؟؟
قال لها : والله ده حيوان رشيق وسريع فسجنوه 15سنة
فلما خرج قال
أنا ارجع بلدي أحسن.. و مصر دي برضه أم الدنيا,,, فلما انفتح باب الطيارة قابلته مذيعة
وقالتله : إيه رأيك فى مبارك؟؟؟
قال لها لو سمحتي أنا مابتكلمش عن الحيوانات!!
أعدموه

...................................................


لبنانية قمصيها مفتوح ولابسه سنسال عليه خريطة لبنان
شافها محشش و قعد يطلع
قالتله : شَـّۆ حبيبي . . معجب بلبنان
قال:لا و الله معجب بالدول المجاوره !!

_________________________________________

واحد متزاعل من مرته اتصل .. سألها: شو طبختي للعشا ؟
قالت له : سم!
قال : حلو .. تعشي ونامي لأني راح أتأخر

_______________________________________________

مسطول سأل صاحبة: كنت صايم ومتوضي وبوست مرتي شو أعمل؟
قاله: قديش صارلك متزوج؟
قال:20 سنه, قله: عادي كانك بايس أخوك !!

______________________
اثنين سكرانين شافوا واحد بنطلونه مشقوق من ورا..
قال السكران الاول لرفيقه: هذا أكيد مدرس لغة عربية..
رد التاني وقلّو: كيف عرفت؟؟؟؟
قلّو: من الفتحة الظاهرة على آخره !!

___________________________________

سُئل أحد العلماء عن سر سعادة الرجل؟؟
فقال: ان يقوم الرجل كل يوم الصبح ويبوس ايد مرته،
فسأله واحد تاني : واللي مو متزوج؟
فقال: يبوس أيده وجه وظهر.

........................................................
اب اسرة قال لاولاده الثلاثة من يعمل خباثة هذا اليوم فساعطيه شربت(عصير), وعند المساء احضر الاب الشربت وشرب منه كاسا, وسال الاولاد شسويتوا اليوم :
الكبير:تعرف جيراننا زيد و عمر جانوا كلش اصدقاء وبفضل جهودي خليتهم يتعاركون,الاب:عفية ابني هاك كلاص شربت .
الوسط:جيراننه ظل يغسل بالسيارة 4ساعات وبعد ماكمل شمرت عليها طين ,الاب عفية وهاذا كلاص شربت, ثم سال الابن الصغير : وانت لعد شسويت: كله: بويه اني بلت بالشربت

.........=====================================............

مدرس تربية إسلامية من الجنوب نقلوه الى مدرسة كردية بأربيل..

أول حصة سأل الطلبة: من قتل الامام الحسين رضي الله عنه؟

أول واحد كال: والله مو آني استاذ

والثاني كال: والله آني غايب البارحة أستاذ

والثالث كال: والله أني ما أكدر اكتل نملة استاذ

لما شاف ها الأجوبة طلب المدير وكلله السالفة،

المدير سألهم نفس السؤال وردوا عليه بنفس الإجابة

المدير اخذ المدرس على صفحة وسأله:

أنت متأكد إن القاتل بهالصف ؟

.............============================================...........

يقول الدكتور خالد المنيف مستشار العلاقات الزوجية :
في إحدى الدورات الرجالية تجرأت وطلبت من الحضور أن يخرجوا جوالاتهم ويكتبوا كلمة (أحبك) ويرسلوها لزوجاتهم !
تفاعل البعض وبعد أقل من دقيقة وإذا بالقاعة تضج برنات الجوالات، حيث سيل من الردود من الزوجات ومن الردود قول إحداهن :
لأول مره تقول لي هذه الكلمة - لذا سأحيا بكلمة أحبك ما تبقى من عمري !!!
وأخرى ردت: صايرلك شي علمني .وأخرى: فيك شي، انت تعبان بالمستشفى؟؟؟
وانبهر البعض من الردود وأطرف الرسائل كانت من احداهن وقد استرهبها الأمر - فأرسلت مستنكرة قائلة :ابو محمد - شنو انسرق جوالك

............============================================.............

صحفيه راحت تسوي مقابلات ويه المساجين

سألت اول واحد شنو جدولك كلها اكعد الصبح اتريك والعب رياضه والعب ورق واتعشه واضرب زعتر وانام

سألت الثاني نفس الشي والثالث لحد ماوصلت ال اخر واحد

شنو جدولك كال اكعد اتريك والعب ورق واتعشه وانام

كالت وانت متضرب زعتر

كللها هو اني زعتر

..................=================================..................

كردي يريد يخطف طياره,
فبدل ميدخل على غرفة الكابتن فات عالتواليت وخله المسدس براس واحد (كاعد على المرحاض ديسوي عاعا...)كله داكلك نزلها بقبرص كله هيه نزلت بس وين ماعرف

.................==============================.................

قزم شارك ابرنامج من سيربح المليون قبل ميصعد على الكرسي طلب مساعده الجمهور
......................................================.............................................

*
مره رجل قوي كلش تزوج امرأه قويه كلش , اثناء الانجاب الطفل قال للدكتور :وخر اني انزل وحدي هههههههههههه
........................................================...............................................
معلم يدرس أكراد... يكتب وهمه يكتبون وراه... مسح السبورة، گاموا كلهم مسحوا الدفاتر

..................................===============================....................................
كردي اجه لعمان اشتره باكيت جكاير شاف راسمين على الباكيت صوره مال رئه......رجع لأبو المحل وكاله كاكه اني ربحت معلاك
......................................==============...........................................
محشش كتب تهديد لجيرانه خلال 30 ساعه اذا متشيلون اني اشيل
......................................===============............................................
سأل استاذاللغة العربية طالبا: اعرب جملة ( فشل الولد في مصارحة الفتاة) فاجاب: فشل فعل ماضي مبني على عدم الخبرة , الولد فاعل مرفوض لامحل له في قلب الفتاة , الفتاة مجرم به وعلامة جريمتها رفض الولد
..................................===============..................................
فد يوم عراقي فتح الثلاجه لكه بيها مي بارد : انشرها ولك الاجر والثواب
.............................................======================....................................................
الصوماليين رجعوا شاحنات المساعدات مال ادوية للكويت ..كالوا شنسوي بيهة اشو كلهة ورة الاكل
....................................................==============.....................................................

...................................................